出于对那个年轻人的好奇，当他移居美洲之时，我也跟着去了。
当时整个世界都不怎么太平，我便索性留在美洲，躲进一所暂时还算安静的大学校园里，靠着做些真假参半的历史研究，打发无聊的时间，顺带找寻他的行踪。
在这期间，人类研制出各种新的通讯方式让我萌生期许，我试图借助这些新技术，用一种隐秘的方式留下自己的联系方式，以他能意会的方式传遍整个星球，指望他能回应。
但我很快就失望了，并明白了自己的不切实际。
这不是相遇。
他狡猾地定下这场名为相遇的游戏，而游戏的规则一开始，就没有为事先约定好的相见留下余地。其实我的主动寻找已经背离了游戏的初衷，即使他能原谅我的任性，但也到此为止，不会更多了。
他不会回应。
某次学院派对上，我在闲聊中半开玩笑地提及“假如两个人在地球上漫无目的地闲逛，究竟要多久才能相遇”这个问题，一位天文系教授对此表现出了相当的兴趣，第二天便拿着演算的草稿冲进我的办公室。
三千年。他认真地告诉我计算结果。
我本该提醒他这个计算结果恐怕有误，而且至少是差了数量级的程度。可我没有，因为当时我全部的注意力都被电视中刚刚播放的新闻所吸引。
人类登上了月球。
那位天文系教授见我看得如此专注，便觉得这是个宣传学科重要性的好机会，在我面前滔滔不绝，等我回过神来，他正在介绍这个地球之外的事。
他说，浩渺宇宙，广阔无边，星辰之间的距离以光年计，空旷如向整个房间的空气里撒入一把尘埃。即使有一双无形大手突然把两个星系糅合在一起，组成这两个星系的星球也不会相互碰撞，因为星球之间相隔的距离实在太过遥远。
就像我和他。我脱口而出。
然后我不顾对方的错愕，以拙劣的借口冲出办公室，失魂落魄地走在郊野中。
直到从白天走进黑夜，我才停下脚步，仰头看见夜空之中星辰遍布，它们不计其数，亘古不变，是比我与他更为恒久的存在。
一股浓烈的倦怠感自心中腾起。
有那么一瞬间，迄今为止的所有追寻都被按下了暂停键，我从未感觉如此迷惘。
千百年来，我始终秉持这样的信念：只要他与我仍存在于同一片星空下，相遇的希望就还没有消散。
但是假如有一天，他去到了这些星辰中的任何一颗……
那我又该去哪里找他呢？
我想自己应该庆幸，当初的担忧，至少到目前为之，还暂时没有要成真的迹象。
在若干次成功或失败的尝试后，大部分人类对探寻外太空这件事放下了坚持，变得更加在意身边那些无关紧要的琐碎。只有极少数人类还对浩渺星空怀有梦想，而我继续游走于世界各地，混迹于那些心怀远大的人群当中，心情复杂地关注着他们在学术与实践上的任何突破。
这样的日子过得越久，我的前路便也愈发模糊。
我有时甚至会怀疑自己已经跟任何一个普通人没什么区别了。
我租住在人口稠密的繁华市区，吃早餐时会顺便扫一眼网络上新流传的花边新闻，每天晚上出门遛狗，隔个两三年换一次手机，坐经济舱去地球另一端出差和旅行。就连我映在镜子中的相貌，也早被岁月抹去了最初时的轮廓，随着人类不断轮回的潮流变换了无数次。
或许我真的只是比普通人活的稍微长一点罢了。
可每到深夜，我仍会从这种海市蜃楼般的美好生活中惊醒，听见灵魂在沉静低语。
我还是我，是这个世界上唯二的永生者之一。我不会变老，无论生理还是心理。这意味着我的爱永远热烈，对痛苦和悲伤的感受永远鲜活，岁月不能像对待普通老人那样对待我的情感，无论是安抚还是麻木。
如果硬要说这些年有什么深刻的改变，那大概是我找到了一种与普通人打交道的新方式。
曾有个短暂接触的大男孩问我，他对于我的意义。我想了想，指着墙角电视屏幕里那个从未真正接触过的英俊演员说，就像我喜欢他一样。
他笑了起来，以为自己听到的是玩笑话，又腆着脸皮过来跟我聊天。而我选择了沉默，没有告诉他，这就是真相。
这样就不会再有任何伤害了，也包括对我自己。
我无须为生计担忧，对待工作更是随意，平时空闲之余我做的最多的事，就是去到收藏丰厚的博物馆，一坐一整天。
这些地方收藏着许多记忆碎片，是我曾经不得不从沉重行囊中抛下的东西。还有些古老的文物还保留着有关我与他过往的印记，其中有些文物竟然出土于不同年代的同一地域。
这让我感觉欣慰，仿佛自己又能隔着时空与他对视。
有时我也去美术馆看画，去剧院看戏，又或者自己坐在公园里，与一本书呆在一起。
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