人根本到不了天堂,因为人死后,灵魂会飞向天空,但在碰到云彩的一刹那,就会变成雨落下来。
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【对不起,苏辞。】
【果然,哪怕到了最后,我还是没有勇气跟你说这种事啊,只敢以这种方式与你交流。】
【我绝对不会违约的,关于我和你之间的约定就放心吧~你以后绝对无法以任何方式见到我,毕竟…活人该怎么见到一个死人呢?】
【我想说的只能通过这种手段才有勇气说出来,我真的是个胆小鬼。】
【这包裹应该会经过德叔的手送到你家,哪怕这封信最后会被你当成垃圾一样丢掉,我也希望你能看完,因为我很害怕死亡,更害怕死后没有人记得我,无论是小时候还现在,只要想到这种事就会害怕的全身发抖,如果苏辞能因为这封信在记忆的长河中记住我,那死也没那么可怕了呢。】
【我不懂什么是爱。】
【父亲从小教育我的是金钱与利益,而母亲在我出生后就死去了,留给我的礼物是一个十字架以及无法治愈的遗传病,从小从医生频繁的来访以及佣人们的表情,我就能看出来,我活不长。陪着我的人只有德叔和家里的佣人,生在白家,无论是餐桌礼仪,察言观色,学习任务都是必要的,而这些我都认真的完成了。】
【那时我天真的以为,只要我做好了每一项任务,完成了每一个目标,就可以得到父亲的夸赞或奖励……不,我当时只是想找一个可以依赖的人而已,而不是没有温度的玩具熊或者对我恭恭敬敬的女佣,他们不能依赖。】
【父亲给我的回答是:你很棒。说完他就转身离开,去陪新的女人玩乐了。从那时起我就知道,他不能依赖。】
【小时候没有事物可以依赖的我很喜欢母亲留下的十字架,我当时会虔诚地将十字架握在手中,发自内心的祈祷与诉说,并不是因为我相信那些神或上帝,而是母亲的死为这十字架渡上了一层莫名的光辉,好像只要我做过母亲曾经做过的事,就可能跟她产生灵魂的共鸣,并借此依赖一下那个幻想中的母亲。】
【可随着年龄的增长,我迟迟没有等到那所谓的共鸣,于是我放下了十字架,去继续那些礼仪与知识的学习。也就是在那时,我遇到了你。】
【十六岁的夏天,我坠入了爱河。】
【就在那条街上,你跟身边的女生嬉戏打闹着,那是林悦溪吧?她笑着抢走你的冰棒和饮料,高高举在空中,而你看着她调皮的举动,只是无奈的笑了一下。】
【看到那笑容的第一眼,一股难以想象的情感在心中流动,变得强烈,炙热。心脏的砰砰直跳以及呼吸的急促,让看过许多漫画或小说的我觉得,可能这就是所谓的一见钟情吧?】
【可你知道当时我想的是什么吗?不是依赖你,而是想让苏辞你依赖我……很莫名其妙吧?因为一个笑容爱上别人这种事……更莫名其妙的是,从小到大一直渴求依赖别人,寻找意义的我,却因为你的笑容改变了想法,变得想让你依赖我多一些。可我的心不会骗人,我想要你脸上那无奈的笑容消失,取而代之的是只有依赖别人时才会产生的安心笑容,就连我自己也不知道是为什么。】
【我不知道这情感是否能称之为爱,但这股扭曲的情感的确驱动着我干出了许多事。】
【我发了疯似的寻找你的资料,转到你的学校,成为你的同桌,把白慕凝这个听起来有些强硬的名字改成了母亲给我留的名字:白幼薇,只是因为听起来更温柔而已。我装出一副好欺负,不善言辞的样子,也是为了激起你的保护欲,这样能满足我的一点点私心。】
【不会数学题时,你会过来可怜巴巴过来地询问我的解答。上课睡觉被老师发现后,你会被我叫醒。打瞌睡时,你会吃下我送你的薄荷糖,以此提神…这些微小的举动在我看来都是依赖的表现,而我也乐在其中,因为不仅能感受到你依赖我的感觉,还能在一些特定的时候感受到依赖你的感觉……】
【我会在你晚自习睡觉时偷偷给你披上衣服,会在你早上来学校太困而睡着时把你抱紧怀中,而你却浑然不知。】
【我不知道怎么接近一个人,我不知道如何拉近两颗心的距离,但那时的我享受着你我间微弱的相互依赖就心满意足了,可那场那场跟林悦溪的假表白打破了我的幻想。】
【你的笑容只能因为我绽放,你的一切只能被我知晓,你的爱你的思想你的一切只能通过依赖我来实现!不依赖我,不爱我的你只是一具空壳!为什么你要去天台参加那场没有意义的假表白?为什么你不能再多依赖我一些……】
【是因为太慢了吗?我跟你关系的进展太慢了吗?】
【再后来,上官凝以及安思瑶的出现让我的大脑逐渐混沌,你可以尽情的依赖上官凝,而她也能无需顾虑的依赖着你,你们两个的亲密以及爱让我好羡慕,可明明…明明你可以依赖我多一点的,而不是那个女人!为什么啊?到底是为什么啊!?为什么不能多依赖我一点啊!】
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