如果一个人的命运从一开始就被注定，无法改变无法挣脱，只能沿着既定的轨道运行，你知道那是件多么可怕的事情吗？
就像一个提线木偶有了自己的思想，却无法摆脱身上缠绕的枷锁，清醒地感知着周身的禁锢，却无力扭转这既定的命运，只能在痛苦的泥沼中越陷越深，任由绝望将自己吞噬。
——乔涵
我和顾驰在一起五年，我从来没有怀疑过我们的爱情，在我的设想的未来里，我们会顺利结婚生子，有一个幸福的未来。我们会是这个世界上平凡又幸福的一对夫妻。
人对未来的期盼总是美好的，但人生不如意之事十之八九，世上很多事情往往不尽人意。
方蕙的出现，顾驰对她的情谊和偏爱我都看在眼里，我知道他放不下方蕙，我也知道他没那么爱我。
毕竟几年的感情，要说不伤心难过是不可能的。但是，失恋嘛，伤心过了就好了，人不可以永远沉浸在一段感情里，我也不是这一辈子就非他不可。
在他一次次偏袒方蕙的时候，我已经下定决心和顾驰分手。
可是，我想不通，我明明在那些决意离开与他彻底划清界限的时刻都无比坚定。可每当他带着满脸愧疚，低声下气地道歉时，我又总会控制不住心软的原谅他。
冥冥之中似乎总有一个声音在我脑子里督促我提醒我，我爱他，我离不开他，我必须原谅他，我和他注定要在一起。
可是，我明明讨厌他的三心二意，明明不喜他的纠缠不休，明明厌恶他的一次次抛弃我伤害我。我明明…拼命的想远离他，可是为什么，为什么，我总是控制不住自己一次次的和他们纠缠不休，一次次的重蹈覆辙。
我开始厌恶我自己，厌恶自己的不坚定，厌恶自己为什么总是妥协，总是被他迷惑。
有时候我甚至觉得自己精神分裂了，脑子里两个声音在剧烈的拉扯，一个声音说，顾驰爱我，我也爱他，我要和他幸福的生活在一起，一个声音告诉我不是这样的，我不爱他，他一次次的伤害我，不要原谅他。
一个寂静的深夜我突然在睡梦中惊醒，恍然的发现，原来…我是一只被操控的傀儡啊！
我无法抗拒那些强加在我身上的意志，所以才一次次的选择原谅他，最后甚至接受了他和别的女人生的孩子，视如己出。
那个女人害了我的孩子，害我以后再也没有做母亲的机会。可我最后对她的孩子视如己出，还和自己的丈夫不时怀念她。
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